61・病気の時も、『そのままの自分！！』だったのかっっ！！
いっつも『未熟さゆえのそのままの自分』を素直に出しましょう！な〜んて
言っていますが、こないだ腎臓の調子が悪くなって、気付いたのです。
ある友人にメールして、話をしていたのですが、これは、これわたに書いた方がいいな〜って
思い始めて、書く事にしたのです。意外な『盲点』だからです！！
年中、あちこち具合が悪くなったり、ペロに咬まれたりしてますが、
先日の腎臓は、最初は軽かったのです。とっても症状が軽かった！
そこで、自分なりに気をつけて、冷えないように、水分補給、塩分控えめ・・・
と、色々と『努力＆注意』をしたのです。なのに！なのに！なのに！日々悪化しました。
背中の右半分がすごい痛みです。次第に肩・右腕にまで痛みは来ました。
そして、腕が痺れます。寝てても、背中・肩が当たって、痛みで3時間毎に目が覚めて眠れない！
注意も、努力も、反比例して、悪化です。
気持ちは治りたいと焦っています。
どうして？？！！なんで？？！！
1週間過ぎて、余りに苦痛で、苦痛で、『あ〜心が苦痛でいっぱい！まんぱんだ！ぱんぱん！』って思った。
その時に、はたと気付いたのです。はたと。
私の心が苦痛でいっぱいなら、その苦痛をきっちりと、素直に出してないじゃんか！！！
変に我慢したり、耐えてるフリして、そのままの心の声・本心・本音を忘れていたっ！！！ってね。
いっつも、健康な時は『そのままの心の声に素直に』ってやってるのに、
どうして？？病気だと、そのままの心の声を出さないの？？？？って考えた。
そこには、私の欲・欲があったのです。
病気で苦痛を訴えるのは、何だか弱虫っぽいかな・・・・
苦痛を訴えると、だんなが不愉快な気分になるかも・・・・
また！またですかぁ！って具合悪い事を、だんなに言われるかも・・・
こんなにがんばってるのに、治らないのは、私が悪いのではない！！！
などなど・・・・・・
全部、生粋の我がまま・欲・自己中心です。
責任転嫁・批判回避・等身大を虚飾・・・・
無理をしまくっています。
不自然そのものです。
だいたいっ！こんな未熟者が耐えても、知れてるっての。
我慢してても、本当に我慢なんて、仕切れて無いに決まってる。実際我慢してない。
不快なオーラを撒き散らし、ピリピリ・カリカリ・イライラ振りまきまくり！！！っての。
勝手に自分でだんなの気持ちや、行動を予測して、『決めつけ』
自分が具合悪い事を、責められたくないって、『回避』
ったくぅぅうう！呆れるジコチュウヤロ〜だ！私は！！
そのジコチュウな声をきちんと、シカト・無視してみたら・・・・・・
聞こえて来たのです。聞こえる、聞こえる、私のそのままの本音・本心の声。
『痛くて眠れないんだよっ！くそ！』だったり、『病気なんだ！優しくしてくれ！』だったり、
『もっと優しく、かまって！かまって！いたわって！』だったりしたのです。
勿論、家事は一切したくない！！ごろごろしてたい！眠くなったらチャンスだから、すぐに眠りたい！
なんてのも、しっかりと『未熟ゆえの私の本心』は叫んでおりました。
ああ・・・これを思い切り、そのまんまに、逃げも隠れもしないで、出してなかった！
（勝手に恐れたり、勝手に逃げたり、勝手に自分を自惚れて）
だから、私のそのままの心が納得してない。解決してないのだな〜。ってわかったのです。
そっからは、大騒ぎの、大病人、重病人をやりまくり、宣伝しまくりです！
言いたいんだもん！そのままの自分は！知って欲しい！
そして、知ったら、その知った事に対応してほしい！
『家事しないよ！痛い！痛い！しびれる！おしっこ出ない！』
『一日中寒気がとまんない！！！！寒い！！！』
全部・全部・全部、そのままの私が言いたい事を、言いまくりです。
それを一日やってみたら、何と、次の日にはそのままの自分が、猛烈に！ゲンキになりたい！って
本気で、本心で、思っていたのです。外をゲンキに出歩きたい。とか！！！
好きなものを食べたいから治したいとか、とか・・・・
それまでも、ゲンキになりたいってあったけど、そんなの『実は嘘』だったのです。
まずは、苦痛を訴えたかったのです。それが、ＮＯ，１の順位。希望。本心。
労わってもらいたいが、二番目の順位。希望。本心。
治りたい。は、あの頃、順位にして五番目位だったのです。五番目！！！
ずぅ〜っと後ろの順位。だから、治るはずない！
治る前に、『病気のままでしたい事』が本心の、順位で前にあったのです。
残ってる間は、その残ってるそのままの自分がしたい事を優先しない限りダメ。
順位が回ってこない。モノには順序があるってやつですわ・・・・とほほ。
そのままの自分ってのは、ここでも『お目見え・万能』なんかい！って驚いた。
そして、なんて自分は未熟なんだ！って凄く、凄く、思った。
普段は未熟だからって、そのままの自分を優先して生きてても、
病気になったら、途端に！！『素晴らしい未熟じゃないひと。』にでもなったみたく
自惚れて、我慢して、耐えられるフリするなんて！！！未熟者の極みって！！！！！
アホ！バカ！ジコチュウ！
病気なんて、普段よりも、未熟度が試される、出てしまう状況で、何をやってたのだ！ってね。
こんな時に、こんな時こそ！そのままの未熟な自分を出さないで、いったい！いつ出す！
（そこまで素晴らしい人だったら、ここに、こうして生きてないわいっっ！）
だから、大騒ぎして、大病人して、人に言いまくって、ぎゃ〜ぎゃ〜やって、
やっと、本気で、本心から、治りたいの気持ちがやって来た。未熟ってホント未熟だよね。
昨年の頭にも『ぷち食道ガン』になったのです。
その時だって、その前に半年間も勝手に、ジコチュウで耐えて、耐えて、いたのです。
色々な自覚症状あるのに、我慢して、気にして無いフリして、半年過ごしたのです。
そして、トウトウあんまりひどくなって、飲み物・食べ物、何でも喉に引っ掛かる感覚です。
で、カメラ飲んで、また飲んで、肉片を切り取って検査して、『初期のガン』って診断出ました。
手術は進行度合い見て、いつにするか決めましょうってね。
病院行くって決めてから、騒ぐのが始まっていたのですが、検査結果で大騒ぎ！！！！
誰にでも『私、初期の食道ガンだって！！！』言いまくりです。言いまくり！
思い切り大騒ぎです。心残りの無い大騒ぎ！！！！！
病院について来てた、だんなも心配を毎日してくれるし。
抗がん剤を人がすすめてくれたり！！
わ〜わ〜と重病人パレードです！
そんなのを半月もやっていたら、急にすごく！すごく！治りたい！
手術なんかしないでも、私の体はゲンキになれる！！って強く、確信みたく思い始めた。
本当に、前触れ無く、ゲンキになれる！なりたい！が発生したのです。
それはとっても、強い気持ちでした。ガッツリってある感覚ね。
今こうして振り返ると、そうだったのかってね。
そのままの私の心がやりたい順番通りにやった途端に、気が済んで、『次！』ってなったんだって。
とま〜、結局、ぷち食道ガンは勝手に完治です。
一回もあの気持ち湧いてから、病院行かないままに終了したのです。
どうですか？そのままの自分を出すって、マジでダイジで、万能でしょう？？
もう、フンマ！ここでも根底に真理あるものは、万能・完璧の証明になりました。
病気の時こそ、本領発揮なのです。
でもね、いつも普段からしてないと、いいこちゃんでいたい自分（自己中心）がジャマするよ。
いざって時に、使えなくなったり、出すチャンスを逃してしまうのです。
その位に私達ってみんな未熟なんです。超がつく未熟もの。
だから、いつも、いつも、少しずつ練習して、練習して、そのままの自分出すを学ぶのです。
そんな、こんなを、病気からも知ったのです。
ってことはぁあああ・・・・・・・・・・・
そうです。あなたが本心・本音で、『病気の自分を必要』としていたら、
いつまでも、いつまでも、病気で居られるって事なのです。
それは、病気って事に、あなたが頼っているのです。依存心があるって事です。
本心・本音で、欲しがっているのです。望んでいる事が『病気』なのです。
それに気付けば、何で欲しがっているのか、次を探せます。
何で病気じゃないと、いけないのか？？？？ってね。
冷静に、客観的に、理性で、自分を見つめるのです。
何で病気じゃないと、いけないのか？？？？ってね。
冷静に、客観的に、理性で、自分を見つめるのです。
そうしたら、このまま病気と共に人生を進むか、進まないかを
自分の中ではっきりと、自覚して、意識出来るでしょう。
病気を治す。治さない。それはあなたの自由意志なのです。
病気になる。ならない。それもあなたの自由意志なのです。
全ては、あなたの『未熟さからのそのままの心』が何を望んでいるかなのですから。
その声を聞くのです。知るのです。全てはあなたの中に用意されているのです。
真理は万能で完璧なのですから。